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  Witze
 


Schickt mir Eure Fußballwitze, ich veröffentliche dies dann hier ! 

 

Europameisterschaft 2012. Eröffnungsspiel Polen - Griechenland. Bereits nach 5 Minuten ist das Spiel zu Ende. Warum? Die Polen haben den Ball geklaut, und die Griechen hatten kein Geld einen Neuen zu kaufen...

Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?

Fragt der Chef seinen Gesellen:
"Was ist der Unterschied zwischen dir und dem FC Bayern München?"
Der Geselle antwortet: "Keine Ahnung?"
Darauf der Chef "Ist doch klar! Du kannst noch Meister werden - der FC Bayern nicht."

HSV gegen Bayern: In der 42. Minute Gelbe Karte für Ziege wegen Meckerns.

Wie heißt der chinesischer Torwart? Hetch Ham Ken.

Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden.
Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?"

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen...

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. - "Zu spät", sagt die Kassiererin.
"Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Na gut", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir halt den!"

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?" - Darauf der Junge: "Tu ich doch ..."

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?" Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Indianer, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Eine Fee besuchte einst Mario Basler und sagte:
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegte kurz und sagte:
"Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragte:
"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Rudi Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.
Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"
Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Araber: "Das ist ja noch gar nix. Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.
Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"

Unterhält sich Trainer mit Co-Trainer: "Was sagt du zu unserem Mittelstürmer?"
"Toller Mann, wirklich. Wie man sieht, hat er ein hervorragendes Ballgefühl. Er kann ihn aufpumpen, einfetten, abwaschen. Nur den Ball ins Tor bringt er offensichtlich nicht!"

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten.
Fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene:
"Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst Dein Trikot ausziehen!"

Michael Ballack, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreißsaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geköpft und geschossen!

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte.
Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: "Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."

Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer.
Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal."
Dann Carsten Ramelow: "Drei Kilo zu leicht."
Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren.
Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"

Auf dem Fußballplatz: Der Gegner ist im Ballbesitz, da springt ein Zuschauer plötzlich auf und brüllt auf den Platz:
"Los, Jungs. kommt endlich in die Gänge. Ich stehe ja schneller auf, als ihr laufen könnt!"

Frage: Wie nennt man das Gerede von Franz Beckenbauer?
Antwort: Kaiserschmarrn

Berti Vogts nach dem Viertelfinale:
"Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr!"

Treffen sich zwei Fußballfreunde.
Sagt der eine: "Du, immer wenn Borussia Dortmund ein Tor schießt macht mein Hund einen Salto!"
Meint der andere: "Das ist ja klasse! In welche Richtung macht er denn den Salto?"
Daraufhin der eine: "Je nachdem, wie ich ihn treffe......!"

Es trafen sich einmal ein Italiener, ein Franzose und ein Schwabe um in einem Wettbewerb festzustellen, wer am besten furzen kann.
Am Abend vor dem Wettbewerb ging der Franzose in ein Gourmet Lokal, aß dort eine Bouillabaisse und trank eine Flasche Champagner. Danach verschluckte er den Korken.
Der Italiener ging in eine Pizzeria, aß eine Pizza und trank eine Flasche Chianti. Danach verschluckte auch er den Korken.
Der Schwabe ging nach Hause zu seiner Mutter, aß dort Linsen mit Spätzle und Saitenwürstchen und trank eine Flasche Württemberger. Danach verschluckte auch er den Korken.
Am nächsten Tag trafen sich die Konkurrenten dann auf einem Sportplatz und starteten den Wettbewerb.
Der Franzose ging an die Linie, furzte, und tatsächlich, der Korken wurde bei 50 Metern gefunden.
Nun ging der Italiener an die Linie, furzte: Sein Korken schaffte allerdings nur 45 Meter.
Jetzt war es an dem Schwaben.
Auch er ging an die Linie, furzte und alle Zuschauer warteten gespannt auf das Ergebnis.
Kein Korken wurde gefunden.
Am nächsten Tag jedoch war im Radio zu hören, daß es in der Sahara Linsen geregnet hatte und in China eine Kuh von einem Korken erschlagen wurde...

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"
"Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"
"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer.
Darauf der Arzt: "Vielleicht sollten Sie mal den Schiedsrichter wechseln!"

Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel? Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

Ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher stehen vor Gott.
Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"
Als erster der Österreicher: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch, der Österreicher hat höllische Schmerzen und schreit.
Der Franzose: "Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und er hat Glück!
Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."
"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"
"O. K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O. K!"
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Binde mir den Österreicher auf den Rücken!"

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? 1) Er fault! 2) Er lässt ein Bein stehen!

Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.
Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.
Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund!"

Ein Schalke-Fan, ein Dortmund-Fan fahren mit dem Zug zum nächsten Spiel. Im selben Abteil: Eine hübsche Blondine, und eine Nonne. Der Zug fährt durch ein Tunnel, alles dunkel. Es macht  Batsch, Batsch ! und als sie aus dem Tunnel wieder raus sind, reibt sich der Dortmunder Fan die Backen. Was denkt die Nonne? Er hat die Blondine geküsst, und eine gewischt bekommen! Was denkt die Blondine? Er hat mich küssen wollen, die Nonne erwischt, und sie hat ihm welche gescheuert! Was denkt der Dortmund-Fan? Der Schalker hat die Blondine begrapscht, und ich hab aufs Maul bekommen. Dieser Arsch! Was denkt der Schalke Fan? Ich hoffe es kommt nochmal so ein Tunnel, dann hau ich dem Dortmund-Fan nochmal zwei in die Fresse...

Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Energie Cottbus? - Der Marienkäfer hat mehr Punkte...

Regionalliga: "Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
"Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.
Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.
Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"

Wer war die erste Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

Ein Hamburger hat einen Auffahrunfall und dadurch ein paar kleine Dellen im Auto.
Da kommt ein Bremer vorbei und sagt ihm:
"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus!".
Der Bremer fährt weiter und der Hamburger denkt sich, "das kann ich ja mal probieren!".
Er bläst und bläst...
Auf einmal kommen zwei Hamburger Polizisten und einer fragt ihn:
"Sieee, was machen Sie denn da??"
Der Hamburger erklärt:
"Ein Bremer hat mir gesagt, um die Dellen im Auto wieder herauszubekommen, soll ich in den Auspuff pusten!"
Da fangen die Polizisten schallend an zu lachen... und sagen:
"Hey, Recht hatte der! Aber wenn du das Schiebedach nicht zumachst, dann kann das doch gar nicht funktionieren!"

Saudiarabien. "Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet."

Welches ist die kleinste Brauerei Hollands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt hinein.
Ein zweiter kommt vorbei: "Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?"
"Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."

Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 insgesamt 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:
Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fußball sehen. ("Ohne Holland, fahrn wir zur WM!")

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und Karstadt?
Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

Mario Basler humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Basler: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Trainer zum Stürmer: "Du spielst heute gegen Heinz Hartholz."
"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"
"Darauf der Trainer: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt: "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

Fussballfeld. In jeder Ecke steht ein Arzt, ein Herzchirurg, ein Anästhesist, ein guter und ein schlechter Gynäkologe. In der Mitte liegt ein Fussball. Auf einen Startschuss sollen alle zum Ball laufen, der Sieger bekommt 10.000 Euro. Wer gewinnt?
Na klar. Der schlechte Gynäkologe.
Warum?
Der Herzchirurg rennt für 10.000 Euro erst mal gar nicht los, der Anästhesist hat die Regeln nicht verstanden und einen guten Gynäkologen gibt es nicht!
 


Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Thomas Häßler

Das war eine gut organisierte WM mit grausamem Getöse, mit schlechten Schiedsrichtern und durchschnittlichem Fußball. Alles wird überschattet durch die überragende deutsche Manschaft.
Günter Netzer

Im Fußballspiel steckt auch Zärtlichkeit. Man muss den Ball so mit den Füßen streicheln, dass er im Netz des Gegeners landet.
Pelé

Der Druck entlädt sich beim Torschuss - ein Wahnsinns-Feeling. So ähnlich wie beim Sex.
Jürgen Klinsmann

Im Fußball baut man dir schnell ein Denkmal, aber genauso schnell pinkelt man es an.
Hans Meyer

In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Thomas Häßler

Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Roland Wohlfahrt

Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht.
Francesco Totti

Ich bin jetzt seit 34 Jahren Trainer, da habe ich gelernt, dass 2 und 2 niemals 4 ist.
Leo Beenhakker

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Berti Vogts

Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht.
Rudi Völler

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Andreas Möller

Der Rizitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ....äh Quartett.
Jürgen Klinsmann

Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Karl-Heinz Körbel

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
Lothar Matthäus

Das war nicht ganz unrisikovoll.
Karl-Heinz Rummenigge

Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu.
Jürgen Wegmann

Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert!
Bruno Labbadia

Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Andreas Möller

Frauen: das beste Trainingslager
Otto Rehhagel

Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben.
Berti Vogts

Ich glaube nicht, daß mir der Verein Steine in den Vertrag legt.
Thorsten Legat

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt .
Rolf Rüssmann

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden
Berti Vogts

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Andreas Möller

Che Guevara war ein Rebell, ein Kämpfer für sein Land. Das will ich auch sein. Ich will den Schwachen helfen. Das ist im Fußball genauso, da muss man den schwachen Gegner auch aufbauen. Das ist so eine eigene Logik von mir, dazu will ich gar nicht viel sagen.
Torsten Legat zu seiner Che Guevara-Tätowierung

Es ist schon verrückt, was der Fußball aus mir macht.
Oliver Kahn

Durch unsere Reihen konnte man locker mit einem LKW fahren und bequem drehen.
Klaus Toppmöller zur mangelhaften Raumaufteilung seiner Mannschaft

Klinsmann denkt zuviel.
Lothar Matthäus

Die Bayern vertragen keine Härte, und ich bin der erste, der anfängt damit.
Torsten Legat vor dem Spiel VfB Stuttgart gegen Bayern München 1996

Da sieht man die Kunst der Ärzte. Zu meiner Zeit wäre eine Amputation nötig gewesen.
Franz Beckenbauer über die schnelle Genesung von Elber und Jeremies vor dem Champions League-Halbfinale gegen Real Madrid

Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte.
Mehmet Scholl

Ich kann es mir als Verantwortlicher für die Mannschaft nicht erlauben, die Dinge subjektiv zu sehen. Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.
Erich Ribbeck

Ich mache immer das, was mir gesagt wird. Das habe ich im Osten gelernt.
Jens Jeremies

Wenn kein Sprit im Tank und die Birne leer ist, läuft nichts.
Rainer Calmund

Eier. Wir brauchen Eier.
Oliver Kahn

Mein Sohn hat als Lehrling in der Bank mit Hunderten Leuten zu tun. Er bekam zum ersten Mal seit fünf Jahren Pickel.
Uli Hoeneß über die Folgen der Daum-Affäre für seine Familie

Natürlich haben die Beiden mehr gezeigt, als zu sehen war.
Erich Ribbeck

Vor Krieg und Oliver Kahn.
Mehmet Scholl auf die Frage, vor was er Angst habe

Im Fußball ist es wie im Eiskunstlauf - wer die meisten Tore schießt, der gewinnt.
Rainer Calmund

Ich bin körperlich und physisch topfit.
Thomas Hässler

Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Richard Golz, in Freiburg Zeiten

Sowohl als auch. Einer, der auf Abseits gespielt hat, hat gepennt.
Peter Neururer auf die Frage: 'Haben die da auf Abseits gespielt oder gepennt?'

"Wir haben drei Minuten vor Schluss das Siegtor geschossen. Aber dann konnten sie noch ausgleichen." (Kevin Großkreutz)

"Hätten Sie das Spiel gerne gewonnen?" (Waldemar Hartmann, Sportreporter, im Interview)

"Er muss ja nicht unbedingt dahin laufen, wo ich hin grätsche." (Neven Subotic, Verteidiger)


"Das schöne an Pokalwettbewerben ist, dass Daniel immer eine Chance hat, Goliath zu schlagen." (Thomas Strunz) 

Weitere Witze aus dem Aitainment-Forum: http://www.aitainment.de/forum/offtopic/off-topic/14071-witzeseite/

Ein "Österreicher" Witz  : http://youtu.be/JeMkaADtDXc

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 Revolting Bones
 

++++ Auf den Hund gekommen: Sodomist ++++ Wurde auch Zeit: Lebensmittelkontrolleur sieht sich die Radieschen von unten an ++++ Wegen Rubbellos: Russe letzten Rubel los ++++ Igitt: Geist von totem Lama spuckt nachts im Zoo ++++ Zu schwer: Maharadscha in Heißluftballon muss Palast abwerfen ++++ Produziert nur noch Flickenteppiche: Schneider leidet an Stoffwechselkrankheit ++++ Leider zu spät für Bundestag: Schaf überspringt 5%-Hirte ++++ ">Warm und feucht: Wetter outet sich als schwül ++++ Zu spät für Kaczynski: Allergologen warnen vor Polenflug ++++ Lecker: Kuh beißt ins Gras ++++ Misstrauisch: Gärtnerei befürchtet Maulwurf in den eigenen Reihen ++++ Raffiniert: Erdöl in Benzin umgewandelt ++++ "Seine Uhren gingen immer vor!": Frau von Uhrmacher lässt sich scheiden ++++ Gefeuert: Technischer Zeichner machte statt Blaupausen ständig blau, Pausen ++++ Da ist was im Bush: Ex-Präsident bekommt Gallensteine entfernt ++++ Aus Steuergründen: Millionär geht stiften ++++ Medizinischer Meilenstein: Erste Hühneraugentransplantation geglückt ++++ Holzauge sei wachsam: Pinocchio am Lagerfeuer eingeschlafen ++++ Studie: Jede zweite Newstickerzeile entsteht durch Copy + Paste ++++ Studie: Jede zweite Newstickerzeile entsteht durch Copy + Paste ++++ Zum Schießen: Clown kauft Gewehr ++++ Teuer: Glaserei nur einen Steinwurf entfernt ++++ Endlich trocken: Alkoholiker trinkt keine lieblichen Weine mehr ++++ Ideal für Attentäter: Papst gilt als unverfehlbar ++++ Ohral: Gehörgangbang führt zu heftiger Trommelfellatio ++++ Unfreundlich: DJ legt während des Gesprächs einfach auf ++++ Kurzatmigkeit: Immer mehr Blechbläser leiden an Tubakulose ++++ Beide Beine amputiert: Gogo-Tänzerin jetzt Rollroll-Tänzerin ++++ Zu viel der Ähre: Landwirt gibt Auszeichnung zurück ++++ Immer die gleiche Masche: Polizei fasst Strickbetrüger ++++ Nicht lustig: Tauber kann Witze über Taube nicht mehr hören ++++ Rarität: Albino auf Schwarzmarkt entdeckt ++++ Besorgniserregend: Immer mehr Schafstoffe in 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++++ Schlagersänger pleite: Bank weist Blanco-Scheck zurück ++++ Allergiewarnung: Eichhörnchen können Nüsse enthalten ++++ Rum statt Ähre: Piraten feiern Enterdankfest ++++ Gutes Timing: Schlaganfall im Boxring ++++ Geil auf Menstruation: Vampirlesbe hat Blut geleckt ++++ Attentat: Hund jagt Vogelschwarm in die Luft ++++ Perverser Spanner von noch perverserem Spanner beobachtet ++++ Unfair: Spielehersteller Parker hat Monopoly-Monopol ++++ Unauffällig: Doppelter Transvestit trägt gerne Männerklamotten ++++ Tierbordell aufgeflogen: Dackelzüchter gründeten Zwingerclub ++++ Nicht gerade mit Rum bekleckert: Pirat trinkt zurückhaltend ++++ Nach Betriebsfeier: Betrunkene Taxifahrer kommen nicht nach Hause ++++ Clever: Intellektuelle Prostituierte geht auf den Gedankenstrich ++++ Nach Jahren der Ruhe: Altes Möbelstück wird wegen Renovierungsarbeiten
 
 
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++++ Auf den Hund gekommen: Sodomist ++++ Wurde auch Zeit: Lebensmittelkontrolleur sieht sich die Radieschen von unten an ++++ Wegen Rubbellos: Russe letzten Rubel los ++++ Igitt: Geist von totem Lama spuckt nachts im Zoo ++++ Zu schwer: Maharadscha in Heißluftballon muss Palast abwerfen ++++ Produziert nur noch Flickenteppiche: Schneider leidet an Stoffwechselkrankheit ++++ Leider zu spät für Bundestag: Schaf überspringt 5%-Hirte ++++ ">Warm und feucht: Wetter outet sich als schwül ++++ Zu spät für Kaczynski: Allergologen warnen vor Polenflug ++++ Lecker: Kuh beißt ins Gras ++++ Misstrauisch: Gärtnerei befürchtet Maulwurf in den eigenen Reihen ++++ Raffiniert: Erdöl in Benzin umgewandelt ++++ "Seine Uhren gingen immer vor!": Frau von Uhrmacher lässt sich scheiden ++++ Gefeuert: Technischer Zeichner machte statt Blaupausen ständig blau, Pausen ++++ Da ist was im Bush: Ex-Präsident bekommt Gallensteine entfernt ++++ Aus Steuergründen: Millionär geht stiften ++++ Medizinischer Meilenstein: Erste Hühneraugentransplantation geglückt ++++ Holzauge sei wachsam: Pinocchio am Lagerfeuer eingeschlafen ++++ Studie: Jede zweite Newstickerzeile entsteht durch Copy + Paste ++++ Studie: Jede zweite Newstickerzeile entsteht durch Copy + Paste ++++ Zum Schießen: Clown kauft Gewehr ++++ Teuer: Glaserei nur einen Steinwurf entfernt ++++ Endlich trocken: Alkoholiker trinkt keine lieblichen Weine mehr ++++ Ideal für Attentäter: Papst gilt als unverfehlbar ++++ Ohral: Gehörgangbang führt zu heftiger Trommelfellatio ++++ Unfreundlich: DJ legt während des Gesprächs einfach auf ++++ Kurzatmigkeit: Immer mehr Blechbläser leiden an Tubakulose ++++ Beide Beine amputiert: Gogo-Tänzerin jetzt Rollroll-Tänzerin ++++ Zu viel der Ähre: Landwirt gibt Auszeichnung zurück ++++ Immer die gleiche Masche: Polizei fasst Strickbetrüger ++++ Nicht lustig: Tauber kann Witze über Taube nicht mehr hören ++++ Rarität: Albino auf Schwarzmarkt entdeckt ++++ Besorgniserregend: Immer mehr Schafstoffe in Wollpullovern ++++ Macht die Schotten dicht: Whisky ++++ Unappetitlich: Friseur findet Suppe im Haar ++++ Hervorragender Stauraum: Autobahnkreuz ++++ Stichprobe: Neues Messer von Mörder funktioniert ausgezeichnet ++++ Transexuell: Mann steht auf Wale ++++ Vorhersehbar: Esoteriker fordern Pendlerpauschale ++++ Frisch verliebt: Extremsportler kauft Paraglidecreme ++++ Typisch Bahn: Sprengstoffattentat auf ICE verzögert sich um über zwei Stunden ++++ Schlecht bestückter Freier: Prostituierte bläst Trübsal ++++ Glück im Unglück: Angefahrener Hund stellt entzückt fest, dass aus seinem gebrochenen Bein ein Knochen ragt ++++ Schusselig: Handwerker verlegt 100 Quadratmeter Fliesen ++++ Unheimlich: Geisterfahrer rast in Stauende ++++ WWF: Purzelbaum vom Aussterben bedroht ++++ Volle Deckung: Hündin wirft Welpen ++++ Kleinkind am Boden zerstört: Schäferhund zog Leine ++++ Überfall: Punkräuber erbeuten zwei Sicherheitsnadeln, 4,73 Euro und eine Ratte ++++ Geheimsprache: Prostituierte kommunizieren mittels Strichcodes ++++ Um ein Haar: Mann entgeht gerade noch einer Glatze ++++ Dreht am Rad: Glücksfee ++++ "Wachsmalstift!": Meister bepöbelt kleinwüchsigen Lehrling ++++ Leder zappelt im Netz: Omas in Strapsen spielen Fußball ++++ Das wird teuer: Star-Architekt baut Unfall ++++ Weltneuheit: Erster Rauchmelder mit Schlummerfunktion entwickelt ++++ Drama in Augsburger Puppenkiste: Leben von querschnittsgelähmter Marionette hängt an einem seidenen Faden ++++ Heiter bis sonnig: Angekündigter Regen entpuppt sich als Schauermärchen ++++ Hahn im Korb: Damenbasketballspiel abgebrochen ++++ Trickdieb: Max Mustermann wegen millionenfachen Scheckbetrugs gesucht ++++ Sensation: Wissenschaftlern gelingt Kreuzung aus Mann und Frau ++++ Industriespionage: Privatdetektiv schnüffelt in Klebstofffabrik ++++ Modern modern: Karteileichen bei Facebook ++++ Überfordert: Geigerzähler verliert bei Opernaufführung den Überblick ++++ Heiliger Strohsack: Heidnische Bauern verehren Transportbehälter ++++ Ausgezeichnet: Karikaturist bricht sich Hand ++++ Fassung verloren: Juwelier rastet aus. ++++ juckt den gefängnisdirektor nicht mehr: der gefangene floh ++++ Villenlos: Verarmtem Millionär ist egal, auf welcher Parkbank er schläft ++++ Meisterschaft im Geräteturnen abgesagt: Veranstalter hatten keinen Bock ++++ Wieder gerade: Schönheitschirurg dreht krummes Ding ++++ Stress: Kruzifixschnitzer macht drei Kreuze, wenn er Feierabend hat ++++ Letzter Ausweg Psychopharmaka: Luftballon bekommt Spritze gegen Platzangst ++++ Hilft gegen Schleimspuren von Kriechtieren: Schneckentempo ++++ Lebensretter: Pistolenkugel in Brusttasche lenkt geworfene Bibel ab ++++ Voll fett: Ghetto-Bauer erntet Gangsta-Raps ++++ Bewusstlosigkeit vorgetäuscht: Patient will Anästhesisten nicht enttäuschen ++++ Wie verhext: Untotengräber läuft die Kundschaft davon ++++ Chirurgen gelingt erstmals Transplantation eines ganzen Menschen ++++ Bitte nicht mehr füttern: Förster warnen vor Platzhirschen ++++ Schlagersänger pleite: Bank weist Blanco-Scheck zurück ++++ Allergiewarnung: Eichhörnchen können Nüsse enthalten ++++ Rum statt Ähre: Piraten feiern Enterdankfest ++++ Gutes Timing: Schlaganfall im Boxring ++++ Geil auf Menstruation: Vampirlesbe hat Blut geleckt ++++ Attentat: Hund jagt Vogelschwarm in die Luft ++++ Perverser Spanner von noch perverserem Spanner beobachtet ++++ Unfair: Spielehersteller Parker hat Monopoly-Monopol ++++ Unauffällig: Doppelter Transvestit trägt gerne Männerklamotten ++++ Tierbordell aufgeflogen: Dackelzüchter gründeten Zwingerclub ++++ Nicht gerade mit Rum bekleckert: Pirat trinkt zurückhaltend ++++ Nach Betriebsfeier: Betrunkene Taxifahrer kommen nicht nach Hause ++++ Clever: Intellektuelle Prostituierte geht auf den Gedankenstrich ++++ Nach Jahren der Ruhe: Altes Möbelstück wird wegen Renovierungsarbeiten verrückt ++++ Sehr entgegenkommend: Geisterfahrer mit Warnblinker ++++ Tibetanischer Esoterik-Freak fasziniert von fernwestlichen Weisheiten ++++ Gesundheitsreform: Gynäkologen rechnen mit Abstrichen ++++ Panik im Übergrößenladen: Dicke Frau sucht das Weite ++++ Kicheranfälle: Clown im Ruhestand leidet unter Phantomscherzen ++++ Verschluckungsgefahr: Krokodile nicht für Kleinkinder geeignet ++++ Spannend: Voyeur ++++ Selbst schuld: Nekrophile von Scheintotem geschwängert ++++ Stall abgebrannt: Huhn legt Ei in Schutt und Asche ++++ Leckscreen: Neue iPhone-App ermöglicht interaktives Eisessen ++++ Fischt frische Fische: Fischers Fritz ++++ Neue Züchtung: Mienensuchhund hilft bei Gesichtsverlust ++++ 18-jähriger unter Last von 'Dolce & Gabbana'-Logos zusammengebrochen ++++ Faul: Schaffner liegt in den letzten Zügen ++++ Faul: Schaffner liegt in den letzten Zügen ++++ Göttliche Fügung: Papst muss dran glauben ++++ Betrug bei eBay: Bauern warten vergeblich auf bestellte Äcker ++++ Kündigung: Ziegenhirte ertrug ständiges Gemeckere nicht mehr ++++ Tragisch: Selbstmörder auf totem Gleis verhungert ++++ Naheliegend: Biber ernährt sich von Dammwild ++++ Herzinfarkt: Priester stirbt beim Versuch, Springteufel zu exorzieren ++++ Sensation: Längliches, wirbelloses Tier erzeugt Wurmloch ++++ Figurbewusst: Zombie schwört auf Schlankheitspupillen ++++ Eitel: Pfau legt Spiegelei ++++ Gehört zum guten Ton: Töpfer schließt Lehmsversicherung ab ++++ Lecker: Fleischer hat Gänsehaut ++++ Über 11 Millionen Griechen über Nacht vor Gläubigern geflohen ++++ Falsch kombiniert: Detektivin trägt pinkes Oberteil zu gelber Hose ++++ Belegt: Brötchenverkäufer zahlt Angestellten Schmiergeld ++++ Dreister Kreditkartenbetrug: Goldene Mastercard in Wahrheit aus Plastik ++++ Höchste Eisenbahn: DB fährt endlich auch zur Zugspitze ++++ "Halt die Schnauze!": Überforderter Tierarzt bittet Assistentin um Hilfe ++++ Rätselhaft: Tampon schnurlos verschwunden ++++ Schweres Gewürz aufgefahren: Nord- und Südkoriander weiterhin unversöhnlich ++++ Gruselig: Abgetrennter Briefkopf in Mülltonne gefunden ++++ Gefälschte Stammbäume: Korrupte Genealogen betreiben Urahnanreicherung ++++ So soll es sein: Hut steht Kopf ++++ Razzia: Strichmännchen im Haus des Nikolaus festgenommen ++++ Gummipuppe unehrlich: Organismus nur vorgetäuscht ++++ Rekonvaleszent: Kranker Biber wieder auf dem Damm ++++ Immer mehr Gewalt an Schulen: Sorge um Rektorsicherheit ++++ Geheimnis gelüftet: Vermisstes Dreieck unter Bermuda-Shorts gefunden ++++ Leidet nicht mehr an Krebs: Mann in Heilquelle ertrunken ++++ Kugelschreiber reißt sich von Kette und bekritzelt ganze Bankfiliale ++++ Rücktritt: Fahrradfahrer zieht Konsequenz aus defekter Handbremse ++++ Pianisten begeistert: Steinway verleiht jetzt auch Flügel ++++ Stellungnahme: Kamasutra-Leser droht: "Ich kann auch anders!" ++++ Verwöhnt: Scheich lässt sich gerne von vorne bis hinten Beduinen ++++ NORA-Abdruck am Hintern: Thomas Anders setzte sich auf seine vier Buchstaben ++++ Xenophobie: Miss Universe bisher immer von der Erde ++++ Stichproben bestätigt: Messer schneiden im Test besser ab als Löffel ++++ Geschmuggelter Tequila sichergestellt: Ermittler quetschen Zitrone aus ++++ Verschluckungsgefahr: Bayer ruft Aspirin zurück ++++ Xenophobie: Miss Universe bisher immer von der Erde ++++ Stichproben bestätigt: Messer schneiden im Test besser ab als Löffel ++++ Geschmuggelter Tequila sichergestellt: Ermittler quetschen Zitrone aus ++++ Verpuppung: Planierraupe verwandelt sich in wunderschönen Planierschmetterling ++++ Teenager jahrelang von sich selbst sexuell belästigt ++++ Paradox: Fotograf fotografiert Rückseite seiner einzigen Kamera ++++ Heute schon zum fünften Mal: Arzt diagnostiziert, dass er seinen Beruf nie wieder ausüben kann, weil er mit Alzheimer im Heim sitzt ++++ Nicht mehr lange: Erfolgreicher Igel führt Leben auf der Überholspur ++++ Festnahme: Proktologe wollte Schmuggelware einführen ++++ S/M-Praktiken werden immer häufiger auf dem Rücken der Kunden ausgetragen ++++ Ärgerlich: Somalisches Kind in Minensuchhundkacke getreten ++++ Ganz schön rüstig: Alter Primat isst Banane mit einem Affenzahn ++++ Kriminalpolizei warnt: Aufsteller von Altgoldcontainern sind meist Betrüger ++++ Erbrechen: Antikes Gartenutensil über 8 Generationen weitergegeben ++++ Wegen Nadel: Vinyl-Fan hat Platten ++++ Kostenlos: Schornsteinfeger geht aufs Haus ++++ Missverständnis: Kriminalbeamter hat sich verhört ++++ Neuartiges Unfallverbotsschild soll Anzahl an Verkehrsopfern signifikant reduzieren ++++ 25 Prozent: Halbstarker querschnittsgelähmt ++++ Börse: Störfeuer lässt Kaviarpreise steigen ++++ Gesellschaftsspiel gefressen: Hund bricht Tabu ++++ Ladehemmungen: Schüchterner Computer muss zum Psychiater ++++ Herzlos: Organhändler liefert nicht ++++ Polaroid: Eisbär ++++ Nicht ungewöhnlich: Herrenloses Damenrad ++++ Alte Nervensäge: Hirnchirurg braucht neues Operationsbesteck ++++ Zu Tränen gerührt: Mann kocht Zwiebelsuppe ++++ Pfusch am Bau: Komplettes 5. Stockwerk bei neuem Hochhaus vergessen ++++ Hat 'nen dicken Hals: Mit Obstallergiker ist nicht gut Kirschen essen ++++ Nicht vorschriftsgemäß angekettet: Baulöwe reißt drei Maurer und einen Zimmermann ++++ Weil sie es nicht können: Pfarrer liest Analphabeten die Leviten ++++ Die ewigen Jagdgründe: Bock auf Töten und Fleisch ++++ Immer dasselbe Loch: Gürtel trennt sich von seiner Schnalle ++++ Monoton: Musikstudent paukt fürs Examen ++++ Ware zu heiß: Strauchdieb bei Buschfeuer verbrannt ++++ Hund zufrieden: Floh abgekratzt ++++ Konsequent: Boxer haut Siegprämie auf den Kopf ++++ Lecker: Zunge schmeckt ++++ Ein Platz zu wenig: Reise nach Jerusalem storniert ++++ Gauleiter: Seuche rafft immer mehr Pferde dahin ++++ Riecht komisch: Geheimnis muss mal wieder gelüftet werden ++++ Verspekuliert: Affe meldet Primatinsolvenz an ++++ Mildes Urteil: Moderate Taliban steinigen Frau mit Watte ++++ Spargel: Haarfestiger im Sonderangebot ++++ Panne im Bergbau: Nachtschicht findet Schacht nicht ++++ Unangenehm: Mann leidet an Niespulverallergie ++++ Unorthodox: Griechischer Bischof tritt zum Katholizismus über ++++ Abgelaufen: Garantie auf Schuhsohle ++++ Uhrmacher-Pfusch: Standuhr geht ++++ Zwanghaft: Bayrische Kommode tanzt Schubladler ++++ Studie: Grausame Milchvampire saugen Frauen aus ++++ Gefährlicher Fetisch: Pfarrer hat es mit dem Kreuz ++++ Dreister Ladendiebstahl: Penny-Markt spurlos verschwunden ++++ Filzstift: Auszubildender lernt Vetternwirtschaft ++++ Rufmord: Lawinenverursacher verurteilt ++++ Bigott: Schöpfer outet sich ++++ Schlechte Rahmenbedingungen: Louvre muss Gemälde restaurieren ++++ Crash an der Wallstreet: Taxifahrer missachtete Vorfahrt ++++ Die dunkle Seide der Macht: Imperator trägt schwarze Robe ++++ Paradox: Mann hält sich mit Gelegenheitsjobs als Tauchlehrer über Wasser ++++ "Forbes"-Liste der ärmsten Menschen der Welt von Mann aus Sierra Leone angeführt ++++ Studie: Durchschnittlicher Rollenspieler würde keine 5 Minuten im Mittelalter überleben ++++ Niederträchtig: Hängebauchschwein geschwängert ++++ Nach dem Doppelpunkt: Vor dem Doppelpunkt ++++ Übergroße Abteile: Niemand wartete auf ihn im Kloster ++++ Das gibt Erker: Bauunternehmen vergisst, Dachfenster einzusetzen ++++ Clever: Hässliche Menschen fordern mehr sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz ++++ Nervig: Zecke geht Mann auf den Sack ++++ Mutter vor fünf Jahren im Krankenhaus vertauscht ++++ Wegen Kurzschluss: Kein langer Abspann nach Kinofilm ++++ Grausam: Schlangenbeschwörer gibt seiner Geliebten einen Korb ++++ Unfair: Blinder im Darkroom ++++ Noch geheim: Neuer Öko-VW fährt mit Golfstrom ++++ Hochstapler: Tausendsassa in Wirklichkeit nur Hundertsassa ++++ Werkzeugmacher spricht Beileid aus: "Ich schwöre, dass meine Äxte höchsten Qualitätsanforderungen entsprechen!" ++++ Verkehrssicherheit: PKW-Notbremse für Beifahrer wird Pflicht ++++ Wegen Pferdekuss: Springreiter in der Kritk ++++ Jeden Tag eine gute Tat: Pfadfinder bringt kranke Rentnerin um die Ecke ++++ Pervers: Friseur lockt Kinder ++++ Joboffensive: Barilla sucht Spaghettiträger ++++ Wasserschaden: Anwalt sieht seine Fälle davonschwimmen ++++ Kleiner Wurm: Timmy (9) verwendet Malware, um Trojaner zu zeichnen ++++ Parteiübergreifende Initiative fordert Kopftuchverbot für attraktive Musliminnen ++++ Hüftschaden: Kanzlerin Merkel leidet unter Spagat zwischen Interessengruppen ++++ Rabenschwarzer Tag für Star: Jürgen Vogel erdrosselt ++++ Zu langsam: Lucky Luke von Schatten erschossen ++++ Enthüllungen aus dem Schweinestall: Fleischbranche zittert vor QuiekiLeaks ++++ Nackt auf dem Pferd: Ritter ist entrüstet ++++ Walnüsse knacken: Neuer Extremsport für Tauchfans ++++ Eitel: Magnet hätte gern mehr zum Anziehen ++++ Dax im Keller: Frau ruft Kammerjäger ++++ Skrupellos: Friedhofsgärtner geht über Leichen ++++ Ausgenutzt: Rinder sehen sich als Melkkühe der Nation ++++ Erstaunlich: Jodler sind besser als ihr Ruf ++++ Vorsichtig: Besorgte Eltern lassen Arsen aus dem Periodensystem entfernen ++++ Clever: Papst rehabilitiert Benedikt XVI. ++++ Eher harmlos: Vegetarische Zombies verwüsten Blumenbeet ++++ Toll: Kirsche ++++ Ausgebrannt: Immer mehr Glühbirnen leiden am Burn-Out-Syndrom ++++ Niedrige Löhne: Immer häufiger wird der Beruf zum Hobby ++++ Aus dem Handel genommen: Dildo ging allen am Arsch vorbei ++++ Grausam: Messerblock brutal abgestochen ++++ Nach Spott wegen geringer Körpergröße: Mann erhängt sich an Bonsai ++++ Zensur! Chinesisches Google zeigt größtenteils unleserliches Gekritzel an ++++ Freundlich: Fleischer zeigt Kunden die kalte Schulter ++++ Unterirdische Leistung: Bergarbeiter fordern mehr Lohn ++++ Völlig daneben: Förster trifft Freunde ++++ Bauer schlägt Turm: Hand gebrochen ++++ Dreist: Schiedsrichter raucht Pfeife ++++ Kein Zuckerschlecken: Immer mehr Menschen leiden an Diabetes ++++ Tehcnishce Panen beim Psotillon: Neswtikcer-Gerät defket ++++ Zufallstreffen in afrikanischem Waisenhaus: Madonna und Angelina Jolie adoptieren sich gegenseitig ++++ Hamburger Babyklappe zur Seniorenklappe umgebaut ++++ Arm: Kirchenmäuse des Kölner Doms sammeln für Käseglocke ++++ Wirkt auf den ersten Blick nackt: Schlumpf im Blaumann ++++ Diebstahl: Kleiner dicker Hund mit plattem Gesicht gemopst ++++ Umsonst gebacken: Pustekuchen ++++ Schmiergeld: Korrupter Kfz-Mechaniker lässt sich Ölwechsel bezahlen ++++ Schmerzhaft: Matrose verliert Auge durch Mövenpick ++++ So ein Twixer: Mr. Tom snickert Kit-Kat an den Mars und bekommt voll in die Nuts ---- Wegen Newsticker: sämtliche Pluszeichen aufgebraucht ---- Astronautinnen auf unbemannter Raumfähre langweilen sich ++++ Saftlose Zitronenhälfte sieht sich als Presseopfer ++++ Platzhalter: Hier könnte eine witzige Tickerzeile stehen ++++ Recycling-Tipp: Leere Luftpumpen können im Sauerstoffzelt wiederbefüllt werden ++++ 100% Bio: Naturland stellt neuen Öko-Chemiebaukasten vor ++++ Niederschmetternd: Depressionen sind auch nicht mehr das, was sie mal waren ++++ künstlername: ex-modern-talking-star heißt in wirklichkeit genauso und nicht anders ++++ Mut zur Lücke: Wissenschaftler widerlegen Zahnprothese ++++ Perfektes Motiv: Leichenfotograf erschlägt Mann mit Kamera ++++ Redaktion befallen Computervirus von: tickt richtig nicht Newsticker ++++ Somalierin natürlichen Todes gestorben ++++ Eklat: Internationaler Clownkongress gerät zur Farce ++++ Schwache Quoten: RTL setzt Pille ab ++++ Marktstudie: Rolls Royce immer noch der Rolls Royce unter den Autos ++++ Gruselig: Bauchredner hört Stimmen ++++ Galgenhumor: Henker verwendet Bungeeseil ++++ Neuer Seniorentrend: Omasaufen ++++ Unter aller Sau: Ferkel ++++ Schnitzeljagdunfall: Jägerschnitzel von Panierraupe überfahren ++++ Ahnungslos: Freunde von an Leukämie gestorbenem Skinhead wollen nichts bemerkt haben ++++ Bundesregierung und Parlament nach Indien outgesourct, um Geld zu sparen ++++ Überwachungsskandal: Hobby-Angler jahrelang von Baum beschattet ++++ Ramsch: Neuer Stringtanga schon bei erstem Tragen im Arsch ++++ Taubenschlag: Züchter tot ++++ Bereit für Abschlussprüfung: Diamantenhändlerazubi kann Karate ++++ Passen zusammen: Eber ist dumm wie Sau ++++ Heute vor 1400 Jahren: Heiliger Bimbam erfindet Kirchenglocke ++++ Geburtenjahrgänge 2009 und 2010 zurückgerufen ++++ Harte Strafe: erfolgloser Selbstmörder zum Leben verurteilt ++++ Restrukturierungsmaßnahmen: Bauchladen sucht neuen Geschäftsführer ++++ "Ich war ein Cop!": Aussteiger berichtet aus dem Blaulichtmilieu ++++ "Ich wurde von A nach B transportiert": Aussteiger berichtet von seiner Busfahrt ++++ Schach: Amokläufer schlägt 3 Bauern, Turm, Dame und König ++++ Mysteriös: Bermuda-Dreieck verschwunden ++++ Tippfehler: Mann gewinnt doch nicht im Loto ++++ Pech für kleinen Timmy: Traum vom eigenen Luftballon geplatzt ++++ Telefonisch bestätigt: Sumoringer gesteht, er habe abgenommen ++++ Nneeuu:: Nneewwssttiicckkeerr jjeettzztt aauucchh mmiitt Zzeeiittlluuppeennffuunnkkttiioonn ++++ Absehbar: Lufthansa startet Pilotprojekt ++++ Unnütz: Solarbetriebene Sternenwarte eingeweiht ++++ Schwimmbad: Mann von drei Meter hohem Turm gestürzt ++++ 1400 Umdrehungen: Socke erleidet Schleudertrauma ++++ Frivol: Nackter Pfarrer hält Erotikmesse ++++ Trainingsniederlage: Boxer verliert gegen Rinderhälfte ++++ Unzufrieden: Mann mit Tourette-Syndrom verflucht sein Schicksal ++++ Überfordert: Fotograf fordert Entwicklungshilfe ++++ Überraschung: Meteorologe konnte Kugelhagel, in dem er starb, nicht vorhersagen ++++ Modischer Knastbruder: PKK-Führer Öcalan trägt Kurdhosen ++++ Hochtrabend: Reiter wohnt auf Berg ++++ Wegen Anbieterwechsel: Polizei-Notruf fällt für zwei Wochen aus ++++ Unaufhaltbar: Drehtür ++++ La-Le-Lu: Pädophiler Außerirdischer beobachtet Kleinkinder beim Schlafen ++++ Mann doch kein Hypochonder: "Ich hatte mir das nur eingebildet" ++++ Stuhlproben beweisen: Schlümpfe machen blau ++++ Burgangreifer hat Pech: Burgverteidiger hat Pech ++++ Riesenfetisch: Mann steht auf Stelzen ++++ Sauber: Müllmann erteilt Geliebter eine Abfuhr ++++ Zynisch: Vegetarier von fleischfressender Pflanze gefressen ++++ Besorgniserregend: Vier von fünf Killerspiele-Spielern sind zu fett für Amoklauf ++++ Sicher ist sicher: alternder Stuntman lässt sich bei gefährlichen Stunts doubeln ++++ Bierskandal: "Jever Fun" enthält keinen Alkohol ++++ Eiskalt: Mann legt Schal um ++++ Helfen gegen stumpfe Stifte: Spitzbuben ++++ Ausgerechnet: Computer kaputt ++++ Rätsel gelöst: Löcher in Barmobiliar von Schluckspechten verursacht ++++ Nicht anders als andere Frauen: Angelina Jolie denkt beim Sex an Brad Pitt ++++ Von Kindern verklagt: Holzfäller wegen Baumhausfriedensbruchs vor Gericht ++++ Nach über 20 Jahren: Mauerfall noch immer ungelöst ++++ Kein Sponsor in Sicht: Judo-Meister muss schwarzen Gürtel enger schnallen ++++ Nur noch bis 2012 gültig: Maya-Kalender-Schlussverkauf läuft an ++++ Rundungsfehler: Brust-OP schief gegangen ++++ Neue Studie: neun von zehn Studien völlig überflüssig ++++ Mit Dank an Grillratte für die Installation des Tickers ++++ Gute Idee: Architekt fällt neues Haus ein ++++ Konstruktionsfehler: Architekt fällt neues Haus ein ++++ Aus den Augen verloren: Kontaktlinsen ++++ Ohne Anlass: Auto startet nicht mehr ++++ Wie aus dem Ei gepellt: Küken wirft sich in Schale ++++ Historisches Ereignis: Ganze Schulklasse schreibt Geschichte ++++ Ein Toter und zahlreiche Verletzte bei Massenkarambolage vor Krötentunnel ++++ Von langer Hand geplant: Theaterstück war offensichtlich inszeniert ++++ Sachbeschädigung: Akrobat schlägt Rad ++++ Besorgniserregend: Mann bekommt Magengeschwür aus Angst vor Magengeschwüren ++++ Zum Glück keine Verletzten: Computer in Wohngebiet abgestürzt ++++ Ideales Satzzeichen um Newstickerzeilen in zwei Teile zu gliedern: Doppelpunkt ++++ ++++ An die große Glocke gehängt: Selbstmord von Pfarrer spricht sich schnell herum ++++ Aus dem Auge, aus dem Sinn: ifo-Chef verliert Kontaktlinse ++++ Toll für aufgeweckte Kinder: "Die Sendung mit der Fledermaus" jetzt immer um Mitternacht ++++ Junge Talente: Frisch geschlüpfter Wasservogel meidet Berge ++++ Studie: Übertriebene Vergleiche sind schlimmer als Hitler ++++ Gewalt am Arbeitsplatz: Grobe Leberwurst verprügelt Fleischer ++++ Selbstmord: 3D-Grafikdesigner sah keine Perspektive mehr ++++ Gescheiterte Liebesbeziehung: Schülerin von Lehrer jedes Jahr wieder versetzt ++++ Schwer auszudrücken: Gefühle und Pickel ++++ Erste Vorteile durch Erderwärmung: Langnese wieder liquide ++++ Medikamentenskandal: Aufregung um Valium ++++ Studie: Indianer kennen doch Schmerz ++++ Pfusch: Uhrmacher repariert Minutenzeiger mit Sekundenkleber ++++ Gescheiterter Skispringer: "Ich hatte keine Schanze!" ++++ Schmerzhaft und empörend: Tätowierer musterte Kundschaft von oben bis unten ++++ Setzen, Sex: Frau bei Schwangerschaftstest durchgefallen ++++ Gescheiterter Entfesslungskünstler enthüllt: "Ich litt unter Bindungsängsten." ++++ Widerlich: Vegetarier besteht aus Fleisch ++++ Vernachlässigt: Kettenhund völlig verrostet ++++ Ungeeignet: U-Boot-Schleudersitz-Test endet in Fiasko ++++ Nach Einbruch: Eingetretene Tür braucht Spenderscharniere ++++ Chaos im Genlabor: Wissenschaftler zettelt Retortenschlacht an ++++ Reife Leistung: Apfel fällt weit vom Stamm ++++ Zeitgemäß: Nach Carsharing jetzt auch Urteilen ++++ Belegt: Zungenwurstbrot ++++ Schlägerei im Gefängnis: Häftlinge erhalten lebenslänglich Hausverbot ++++ Studie: 81,3% der Deutschen wissen nicht, dass sie zu den 81,3% gehören ++++ Umständlich: Autofahrer führt vor Einstellung des Sitzes jedesmal Vorstellungsgespräch ++++ Studie beschämt Deutschland: Neid-Debatte wird in anderen Staaten besser geführt ++++ Auf Teufel komm raus: Satanist versucht alles, um Fürsten der Finsternis zu beschwören ++++ Zu modern: Gärtner leidet unter Neurosen ++++ Hochgeschlafen: Narkoleptikerin im Fahrstuhl ++++ Analanalphabet: Mann kann seine eigenen vier Buchstaben nicht lesen ++++ Brotzeit vergessen: Hungriger Maurer verputzte Hauswand ++++ Sensationelle Entwicklung: Indische Brauereien schaffen das Kastensystem ab ++++ Stiftung Warentest: 80 Prozent aller Kinder nicht für Spielzeug geeignet ++++ Ausgerechnet an Weihnachten Geburtstag: Jesus bekommt nur einmal im Jahr Geschenke ++++ Enthüllung am Nordpol: Weihnachtsmann will endlich auspacken ++++ Rennt nicht mehr: Rentier geht in Rente ++++ Ganz großes Kino: Neuer Multiplex-Filmpalast eröffnet ++++ Urinstinkt: Mann putzt WC freiwillig ++++ Ein Fühler weniger: Fliege hat einen an der Klatsche ++++ Bock geschossen: Jäger zielte eigentlich auf Ziege ++++ Sensation: Hubble-Teleskop entdeckt Zimtstern ++++ Polizei machtlos: Einbruch der Dunkelheit immer früher ++++ Baumschmuck mit Problemen: Rauschgoldengel hängt an der Nadel ++++ Nach Lampendiebstahl: Polizei tappt immer noch im Dunkeln ++++ Neue Studie: Wissenschaftler sind ideale Sexualpartner ++++ Niemand kommt: Erstes Treffen der Anonymen Impotenten erfolgreich abgehalten ++++ Muttersöhnchen: Scientologe lässt sich Gehirn immer noch zu Hause waschen ++++ Rauchzeichen: Indianer spricht durch Loch im Hals ++++ Amateurhaft: Einbrecher vergessen Räuberleiter am Tatort ++++ Gegen Sabber: Schwabe erfindet Maultaschentuch ++++ Trommel kaputt: Kleiner Timmy (9) bekommt Standpauke ++++ Ärger im Zoo: Tiger frisst Löwenanteil des rohen Fleisches ++++ Zu viel Schnaps: Flachmann übergibt sich in Brusttasche ++++ Kleiner Timmy in Brunnen gefallen ++++ Teufelskreis: Frau vergisst jedes Mal, neue Einkaufszettel zu besorgen ++++ Historiker besorgt: Ausgrabungen zur Tortenschlacht bei Leipzig geraten zur Farce ++++ Nutzlos bei Glatteis: Streukäse ++++ Weihwasserexzess: Pfarrer beim Komataufen erwischt ++++ Anfängerfehler: Junkie verdrückt sich ++++ Für mehr Prickeln im Internet: Ahoi-Browser-Pulver ++++ Stock abgebrochen: Mann walkt tagelang nordic im Kreis ++++ Hart für Xavier & Co.: Söhne Mannheims zur Adoption freigegeben ++++ Fühlen sich unverstanden: Menschen aus Fachchina ++++ Angst vor Niederlage: Bürgermeister von Drückeberg kandidiert nicht mehr ++++ Pervers: Spannbetttuch beobachtet Pärchen aus nächster Nähe beim Geschlechtsverkehr ++++ Karlsruher Richter klagt: "Ich bin in schlechter Verfassung" ++++ Ferndiagnose: Urologe erhält Pipifax ++++ Beschwerde: Restaurantgast findet ein H in Buchstabensuppe ++++ Zu komisch: Clown in Lachhaft genommen ++++ Saudi-Arabien: Islamisches Gutachten weitet Burkapflicht auf weibliche Tiere aus ++++ Alles voll Tinte: Wütendem Aquariumbesitzer platzte der Kraken ++++ Ideal zum Abnehmen: Light-Wolf hat gerade mal zwei Kalorien ++++ Romantisch: Mann mit schwerer Kindheit findet seine Trauma-Frau ++++ Wirtschaftskrise: Bundesministerium für Erholung rechnet 2011 mit hohem Schlafdefizit ++++ Neugierig: Wissenschaftler sezieren Wissenschaftler, um mehr über Wissenschaftler herauszufinden ++++ Lecker: Schnapsbrenner macht mit Sekretärin Rum ++++ Ruin für Malermeister: Farbe im Eimer ++++ Vegetarische Alternative: Blumentopferdesalami ++++ Panne auf Fischkutter: Netzteil ging beim Laden kaputt ++++ Distinguierter Killer: Kettensägenmörder tötet mit Stihl ++++ Fühlt sich ausgebeutet: Supermarktkassiererin wird ständig zur Kasse gebeten ++++ Nach afghanischem Luftschlag: Über 100 Tote in den USA ++++ "Es knirschte": Spaziergänger wegen Schneckenhausfriendensbruch vor Gericht ++++ Promis in die Pfanne gehauen: Gesundheitsamt schließt Gerüchteküche ++++ Tragischer Arbeitsunfall I: Priester segnet versehentlich das Zeitliche ++++ Tragischer Arbeitsunfall II: Veitstanzlehrer stirbt an Erschöpfung ++++ Berufskrankheit I: Feuerschlucker leidet an Burn-Out-Syndrom ++++ Berufskrankheit II: Bombenentschärfer braucht 7 Stunden, um Geburtstagsgeschenk auszupacken ++++ Fürsorglich: Sächsischer Vater schaut im Zimmer seines Sohnes nach dem Rechten ++++ Bild gemalt: Künstler hängt Arbeit an den Nagel ++++ Eingebildet: Adeliger trägt Kontaktmonokel ++++ Effektiv: Wilderer verwendet pandabrechende Munition ++++ Puffreis: Asiatische Freudenhäuser bieten vermehrt auch Snacks an ++++ Oder umgekehrt: Mann hat dicken Hals, weil ihm der Kragen geplatzt ist ++++ Mundraub: Opfer muss mit Magensonde ernährt werden ++++ Schier unerschöpflich: Achselhöhlenforscher auf Schweißvorkommen gestoßen ++++ Idealist: Feministischer Turnlehrer leistet Hilfestellung für Frauenbewegung ++++ Déjà-vu: 50% der Leser meinen, diese Tickerzeile schon einmal gelesen zu haben ++++ Déjà-vu: 50% der Leser meinen, diese Tickerzeile schon einmal gelesen zu haben ++++ Japanischer Premierminister steht auf Asiatinnen ++++ Kein Spiegelbild: Teenager-Vampirin seit 170 Jahren schlecht geschminkt ++++ Rekord: Kleinste Lupe der Welt nur unter dem Mikroskop erkennbar ++++ Existenzkrise: Imaginärer Freund erhängt sich mit WLAN-Kabel ++++ Mutprobe: Draufgänger draufgegangen ++++ Entlassen: Schmiedelehrling kaute bei der Arbeit an den Nägeln ++++ Faden verloren: Puppenspieler unkonzentriert ++++ Blind: Hufschmied beschlägt Brille ++++ Unhöflich: Verdächtiger hat bei Verhör gestanden ++++ Sport mit Dieter: Bowlen ++++ Im Arsch: Endoskop ging kaputt ++++ Napoli: Italienischer Nudeldieb geht Polizei in die Farfalle ++++ Zu schlaff: Luftpumpe setzt Fahrradreifen unter Druck ++++ Gezinkt: Meister im Kartenhausbauen als Hochstapler entlarvt ++++ Klebstoff klebt nicht richtig: Haftbefehl erlassen ++++ Diebstahl: Zirkusdirektor beim Clown erwischt ++++ Hohe Durchfallquote: 9 von 10 Schreinerlehrlingen verkacken bei Stuhlprobe ++++ Wäscherei: Defekte Wäschemangel schuld am Wäschemangel ++++ Sozial: Feuerwehr gründet Brandstiftung für Pyromanen ++++ Zeigt Kunden, was eine Harke ist: Baumarkt eröffnet Rechenzentrum ++++ Erfolg für Netzaktivisten: Tennisturnier für mehrere Stunden unterbrochen ++++ Selbstüberschätzung: Prostituierte nahm den Mund zu voll ++++ Schuh verloren: Fußballspieler muss passen ++++ Stellenanzeige: Viehdiebin sucht Partner zum Pferde stehlen ++++ Unangenehm: Französischer Räuber muss zur Gendarmspiegelung ++++ Scheck geplatzt - Bänker schwer verletzt ++++ Süßwarenfabrik: Mitarbeiter von unzufriedenem Chef gemarsriegelt ++++ Fliege entsetzt: Froschschutzmittel wirkungslos ++++ Im August: Mann schiebt Lachnummer mit Clown ++++ Zu gut: Gewiefter Ladendieb steckt Kaufhausdetektive in die Tasche ++++ Munch vorm Ausverkauf: Bild im Osloer Musueum ist der letzte Schrei ++++ Guter Geruchssinn: Lawinensuchhund findet verschütteten Kaffee ++++ Karriereende: Pirat allergisch gegen Kapern ++++ Abgemacht: Blutbank und Samenbank vereinbaren Austausch von Körperflüssigkeiten ++++ Konkurrenz für Twitter: Neuer Kurznachrichtendienst mit 139 Zeichen geplant ++++ Brutaler Geschichtsunterricht: Lehrer erklärt Schülern den Krieg ++++ Heldenhafter Goldfisch rettet Besitzer aus brennendem Haus ++++ Paradox: Newstickerzeile hat keinen Nachrichtengehalt, irgendwie aber doch ++++ Jesus enterbt: Gott schreibt Neues Testament ++++ Traumjob: Schlaflabor sucht Mitarbeiter ++++ Unerhört: Stummer Mann in tiefes Loch geschubst ++++ Neue Cockpitverpflegung entwickelt: Testpilot isst Versuchskaninchen ++++ Dortmund: Biologie-Lehrer zeigt Schulklasse orale Öffnung ++++ Selbstmord: Projektmanager hinterlässt Abschieds-Powerpoint-Präsentation ++++ Riskantes Hobby: Wieder vier Spieler beim Poolbillard ertrunken ++++ Peinlich: Treibsandopfer würde am liebsten im Boden versinken ++++ Praktisch: Fliesenleger macht seiner Angebeteten den Hof ++++ Schon wieder! Minibarkeeper beinahe erfroren ++++ Lungenkrebs: Marlboro-Cowboy zog schneller als sein Schatten ++++ Untreu: Langjähriger Single betrügt YouPorn mit Internetbekanntschaft ++++ Alzheimer: Betagter Elektroinstallateur verlegt immer öfter Kabel ++++ Studie: Newstickerlesen erhöht Scherzinfarktrisiko ++++ ++++ 0815: Starnberger Vorwahl ziemlich unspektakulär ++++ Einführungspreis: Gebrauchte Sexspielzeuge um bis zu 50% billiger ++++ Traut sich nicht mehr aus dem Haus: Allergikerin Sabine ++++ Polizei ermittelt: Friseur unter Verdacht der fahrlässigen Tönung ++++ Keine Ausdauer: Schiedsrichter pfeift aus dem letzten Loch ++++ Kampf gegen Pleite: Griechenland erhebt Steuer auf Schwarzarbeit und Korruption ++++ Skandalös: Academy bekommt verliehene Oscars nicht mehr zurück ++++ Sonderangebot: Waffenladen verkauft Y-förmige Steinabschussgeräte zu Schleuderpreisen ++++ Beschaffungskriminalität: Kettenraucher bricht bei Juwelier ein ++++ Gefeuert: Mathematiker wegen Potenzschwäche entlassen ++++ Service: Zahnarzt poliert Patienten die Fresse ++++ Kälter als man denkt: Griff ins Klo ++++ Unbekannter Menschenfreund spendet 200 Nieren ++++ Tretminen-Skandal: Hund entpuppt sich als skrupelloser Geschäftemacher ++++ Rücktritt: Altes Fahrrad bremst immer noch wie früher ++++ Absehbar: Raupe entpuppt sich als Schmetterling ++++ Achse des Bösen: Grund für Pannenserie bei Toyota endlich gefunden ++++ Gerettet: Schauspieler bekommt Rolle seines Lebens unter der Klotür durchgereicht ++++ Platzhalter: Hier könnte Ihre Newstickerzeile stehen ++++ Trend: Immer mehr Gürteltiere schwören auf Hosenträger ++++ Trampolin: Frau aus Warschau nutzt Straßenbahn ++++ St. Pauli: Immer mehr Zeitarbeit in Stundenhotels ++++ Schlachtenbummler: Fleischerlehrling trödelt beim Töten von Tieren ++++ Nach Mundspülung: Bakterien gehen auf dem Zahnfleisch ++++ Boxenstopp: Gong ++++ Bitte zurückbleiben: Bahnkunden zu intelligent ++++ Paradox: Katze macht es am liebsten in Hündchenstellung ++++ Heiße Spur: Internet-Detektiv nimmt Twitterung auf ++++ Outsourcing: Holzfäller fällt in Afghanistan ++++ Singvogel-OP: Tierarzt entfernt Nachtigallensteine ++++ Großer Regentanz wegen schlechten Wetters abgesagt ++++ Wirtschaftsnachrichten: Taschendiebe gehen an die Börse ++++ Viel zu eingebildet: Mann trifft sich nicht mehr mit imaginärem Freund ++++ Außer Rand und Band: Kamelherde verwüstet Sahara ++++ Ödes Boxtraining: Wladimir Klitschko schlägt Zeit tot ++++ Plan geht voll auf: Angeleinter Hund läuft wie am Schnürchen ++++ Durchgedreht: Fleischwolf droht 500 Gramm Rind, Hackfleisch aus ihm zu machen ++++ Stahldiebstahl: Dieb stahl Stahl ++++ Vorbildlich: Busfahrer achtet auf seine Linie ++++ 6 Semester Ackerbau: Studienzeit vergeht wie im Pflug ++++ FDP besorgt: Kinder reicher Eltern gegenüber Kindern superreicher Eltern benachteiligt ++++ Rachen ist süß: HNO-Ärztin verliebt sich in Patienten ++++ Ohne Gerichtsurteil: Kanarienvogel muss lebenslänglich hinter Gitter ++++ Nach Polterabend: Angehendes Brautpaar steht vor einem Scherbenhaufen ++++ Berufsrisiko: Putzfrau fällt Lynchmopp zum Opfer ++++ Skandal beim Casting: Dicke bekommen nur Speckrollen ++++ Falsche Einstellung: Solitärweltmeister arbeitet heimlich, statt zu trainieren ++++ Zwangsläufig: Nymphomaninnen ++++ Für ihn ist Jesus gestorben: Mann tritt aus Kirche aus ++++ Nur ein Strohmann: Krähen haben keine Angst mehr vor Vogelscheuche ++++ Aufgelöst: Rätsel um verschwundene Brausetablette ++++ Alles reserviert: In Lokal wird Reh serviert ++++ Morgens angenehm feucht in der Nase: Tauziehen ++++ Pfui Teufel: Fürst der Finsternis nicht stubenrein ++++ Nur gegen Vorkasse: Pfarrer traut Pärchen nicht ++++ Aussage in Stutenskandal verweigert: Wen will Zuchthengst decken? 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