Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen...

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. - "Zu spät", sagt die Kassiererin.
"Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Na gut", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir halt den!"

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?" - Darauf der Junge: "Tu ich doch ..."

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?" Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Indianer, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Eine Fee besuchte einst Mario Basler und sagte:
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegte kurz und sagte:
"Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragte:
"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Rudi Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.
Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"
Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Araber: "Das ist ja noch gar nix. Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.
Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"

Unterhält sich Trainer mit Co-Trainer: "Was sagt du zu unserem Mittelstürmer?"
"Toller Mann, wirklich. Wie man sieht, hat er ein hervorragendes Ballgefühl. Er kann ihn aufpumpen, einfetten, abwaschen. Nur den Ball ins Tor bringt er offensichtlich nicht!"

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten.
Fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene:
"Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst Dein Trikot ausziehen!"

Michael Ballack, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreißsaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geköpft und geschossen!

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte.
Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: "Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."

Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer.
Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal."
Dann Carsten Ramelow: "Drei Kilo zu leicht."
Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren.
Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"

Auf dem Fußballplatz: Der Gegner ist im Ballbesitz, da springt ein Zuschauer plötzlich auf und brüllt auf den Platz:
"Los, Jungs. kommt endlich in die Gänge. Ich stehe ja schneller auf, als ihr laufen könnt!"

Frage: Wie nennt man das Gerede von Franz Beckenbauer?
Antwort: Kaiserschmarrn

Berti Vogts nach dem Viertelfinale:
"Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr!"

Treffen sich zwei Fußballfreunde.
Sagt der eine: "Du, immer wenn Borussia Dortmund ein Tor schießt macht mein Hund einen Salto!"
Meint der andere: "Das ist ja klasse! In welche Richtung macht er denn den Salto?"
Daraufhin der eine: "Je nachdem, wie ich ihn treffe......!"

Es trafen sich einmal ein Italiener, ein Franzose und ein Schwabe um in einem Wettbewerb festzustellen, wer am besten furzen kann.
Am Abend vor dem Wettbewerb ging der Franzose in ein Gourmet Lokal, aß dort eine Bouillabaisse und trank eine Flasche Champagner. Danach verschluckte er den Korken.
Der Italiener ging in eine Pizzeria, aß eine Pizza und trank eine Flasche Chianti. Danach verschluckte auch er den Korken.
Der Schwabe ging nach Hause zu seiner Mutter, aß dort Linsen mit Spätzle und Saitenwürstchen und trank eine Flasche Württemberger. Danach verschluckte auch er den Korken.
Am nächsten Tag trafen sich die Konkurrenten dann auf einem Sportplatz und starteten den Wettbewerb.
Der Franzose ging an die Linie, furzte, und tatsächlich, der Korken wurde bei 50 Metern gefunden.
Nun ging der Italiener an die Linie, furzte: Sein Korken schaffte allerdings nur 45 Meter.
Jetzt war es an dem Schwaben.
Auch er ging an die Linie, furzte und alle Zuschauer warteten gespannt auf das Ergebnis.
Kein Korken wurde gefunden.
Am nächsten Tag jedoch war im Radio zu hören, daß es in der Sahara Linsen geregnet hatte und in China eine Kuh von einem Korken erschlagen wurde...

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"
"Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"
"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer.
Darauf der Arzt: "Vielleicht sollten Sie mal den Schiedsrichter wechseln!"

Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel? Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

Ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher stehen vor Gott.
Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"
Als erster der Österreicher: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch, der Österreicher hat höllische Schmerzen und schreit.
Der Franzose: "Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und er hat Glück!
Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."
"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"
"O. K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O. K!"
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Binde mir den Österreicher auf den Rücken!"

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? 1) Er fault! 2) Er lässt ein Bein stehen!

Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.
Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.
Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund!"

Ein Schalke-Fan, ein Dortmund-Fan fahren mit dem Zug zum nächsten Spiel. Im selben Abteil: Eine hübsche Blondine, und eine Nonne. Der Zug fährt durch ein Tunnel, alles dunkel. Es macht  Batsch, Batsch ! und als sie aus dem Tunnel wieder raus sind, reibt sich der Dortmunder Fan die Backen. Was denkt die Nonne? Er hat die Blondine geküsst, und eine gewischt bekommen! Was denkt die Blondine? Er hat mich küssen wollen, die Nonne erwischt, und sie hat ihm welche gescheuert! Was denkt der Dortmund-Fan? Der Schalker hat die Blondine begrapscht, und ich hab aufs Maul bekommen. Dieser Arsch! Was denkt der Schalke Fan? Ich hoffe es kommt nochmal so ein Tunnel, dann hau ich dem Dortmund-Fan nochmal zwei in die Fresse...

Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und Energie Cottbus? - Der Marienkäfer hat mehr Punkte...

Regionalliga: "Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
"Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.
Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.
Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"

Wer war die erste Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

Ein Hamburger hat einen Auffahrunfall und dadurch ein paar kleine Dellen im Auto.
Da kommt ein Bremer vorbei und sagt ihm:
"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus!".
Der Bremer fährt weiter und der Hamburger denkt sich, "das kann ich ja mal probieren!".
Er bläst und bläst...
Auf einmal kommen zwei Hamburger Polizisten und einer fragt ihn:
"Sieee, was machen Sie denn da??"
Der Hamburger erklärt:
"Ein Bremer hat mir gesagt, um die Dellen im Auto wieder herauszubekommen, soll ich in den Auspuff pusten!"
Da fangen die Polizisten schallend an zu lachen... und sagen:
"Hey, Recht hatte der! Aber wenn du das Schiebedach nicht zumachst, dann kann das doch gar nicht funktionieren!"

Saudiarabien. "Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet."

Welches ist die kleinste Brauerei Hollands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt hinein.
Ein zweiter kommt vorbei: "Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?"
"Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden."

Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 insgesamt 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:
Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fußball sehen. ("Ohne Holland, fahrn wir zur WM!")

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und Karstadt?
Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

Mario Basler humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Basler: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Trainer zum Stürmer: "Du spielst heute gegen Heinz Hartholz."
"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"
"Darauf der Trainer: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt: "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

Fussballfeld. In jeder Ecke steht ein Arzt, ein Herzchirurg, ein Anästhesist, ein guter und ein schlechter Gynäkologe. In der Mitte liegt ein Fussball. Auf einen Startschuss sollen alle zum Ball laufen, der Sieger bekommt 10.000 Euro. Wer gewinnt?
Na klar. Der schlechte Gynäkologe.
Warum?
Der Herzchirurg rennt für 10.000 Euro erst mal gar nicht los, der Anästhesist hat die Regeln nicht verstanden und einen guten Gynäkologen gibt es nicht!
 

Das war eine gut organisierte WM mit grausamem Getöse, mit schlechten Schiedsrichtern und durchschnittlichem Fußball. Alles wird überschattet durch die überragende deutsche Manschaft.
Günter Netzer

Im Fußballspiel steckt auch Zärtlichkeit. Man muss den Ball so mit den Füßen streicheln, dass er im Netz des Gegeners landet.
Pelé

Der Druck entlädt sich beim Torschuss - ein Wahnsinns-Feeling. So ähnlich wie beim Sex.
Jürgen Klinsmann

Im Fußball baut man dir schnell ein Denkmal, aber genauso schnell pinkelt man es an.
Hans Meyer

In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Thomas Häßler

Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Roland Wohlfahrt

Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht.
Francesco Totti

Ich bin jetzt seit 34 Jahren Trainer, da habe ich gelernt, dass 2 und 2 niemals 4 ist.
Leo Beenhakker

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Berti Vogts

Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht.
Rudi Völler

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Andreas Möller

Der Rizitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ....äh Quartett.
Jürgen Klinsmann

Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Karl-Heinz Körbel

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
Lothar Matthäus

Das war nicht ganz unrisikovoll.
Karl-Heinz Rummenigge

Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu.
Jürgen Wegmann

Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert!
Bruno Labbadia

Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Andreas Möller

Frauen: das beste Trainingslager
Otto Rehhagel

Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben.
Berti Vogts

Ich glaube nicht, daß mir der Verein Steine in den Vertrag legt.
Thorsten Legat

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt .
Rolf Rüssmann

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden
Berti Vogts

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Andreas Möller

Che Guevara war ein Rebell, ein Kämpfer für sein Land. Das will ich auch sein. Ich will den Schwachen helfen. Das ist im Fußball genauso, da muss man den schwachen Gegner auch aufbauen. Das ist so eine eigene Logik von mir, dazu will ich gar nicht viel sagen.
Torsten Legat zu seiner Che Guevara-Tätowierung

Es ist schon verrückt, was der Fußball aus mir macht.
Oliver Kahn

Durch unsere Reihen konnte man locker mit einem LKW fahren und bequem drehen.
Klaus Toppmöller zur mangelhaften Raumaufteilung seiner Mannschaft

Klinsmann denkt zuviel.
Lothar Matthäus

Die Bayern vertragen keine Härte, und ich bin der erste, der anfängt damit.
Torsten Legat vor dem Spiel VfB Stuttgart gegen Bayern München 1996

Da sieht man die Kunst der Ärzte. Zu meiner Zeit wäre eine Amputation nötig gewesen.
Franz Beckenbauer über die schnelle Genesung von Elber und Jeremies vor dem Champions League-Halbfinale gegen Real Madrid

Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte.
Mehmet Scholl

Ich kann es mir als Verantwortlicher für die Mannschaft nicht erlauben, die Dinge subjektiv zu sehen. Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.
Erich Ribbeck

Ich mache immer das, was mir gesagt wird. Das habe ich im Osten gelernt.
Jens Jeremies

Wenn kein Sprit im Tank und die Birne leer ist, läuft nichts.
Rainer Calmund

Eier. Wir brauchen Eier.
Oliver Kahn

Mein Sohn hat als Lehrling in der Bank mit Hunderten Leuten zu tun. Er bekam zum ersten Mal seit fünf Jahren Pickel.
Uli Hoeneß über die Folgen der Daum-Affäre für seine Familie

Natürlich haben die Beiden mehr gezeigt, als zu sehen war.
Erich Ribbeck

Vor Krieg und Oliver Kahn.
Mehmet Scholl auf die Frage, vor was er Angst habe

Im Fußball ist es wie im Eiskunstlauf - wer die meisten Tore schießt, der gewinnt.
Rainer Calmund

Ich bin körperlich und physisch topfit.
Thomas Hässler

Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Richard Golz, in Freiburg Zeiten

Sowohl als auch. Einer, der auf Abseits gespielt hat, hat gepennt.
Peter Neururer auf die Frage: 'Haben die da auf Abseits gespielt oder gepennt?'

"Wir haben drei Minuten vor Schluss das Siegtor geschossen. Aber dann konnten sie noch ausgleichen." (Kevin Großkreutz)

"Hätten Sie das Spiel gerne gewonnen?" (Waldemar Hartmann, Sportreporter, im Interview)

"Er muss ja nicht unbedingt dahin laufen, wo ich hin grätsche." (Neven Subotic, Verteidiger)

"Das schöne an Pokalwettbewerben ist, dass Daniel immer eine Chance hat, Goliath zu schlagen." (Thomas Strunz) 

Weitere Witze aus dem Aitainment-Forum: http://www.aitainment.de/forum/offtopic/off-topic/14071-witzeseite/

Ein "Österreicher" Witz  : http://youtu.be/JeMkaADtDXc

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